Откровение - Казахстанский Форум Panik

Всё как всегда: почти два часа ночи, а я не сплю. Я уже начинаю привыкать, но даже не знаю, хочется ли мне этого. Ведь привыкнуть – признать, что я не могу бороться, а не привыкнуть – терзать себя вот так, каждую ночь...
Я уже признался в том, что порой хочу всё бросить, убежать как можно дальше, вот только я не могу... Я знаю, я прекрасно знаю, что меня найдут и заставят вернуться, да и к тому же, всё же мне не хочется просто сдаваться! Да, я считаю себя сильным, хотя порой хочется сказать: я слишком слаб, я больше не могу. Просто так не выживешь. Особенно в том мире, куда я попал. Здесь как в джунглях – выживает сильнейший. Поэтому нельзя давать волю слабостям. Хотя так сильно хочется...
Именно поэтому днём меня ещё хватает на то, чтобы улыбаться, смеяться, а вот по ночам скопившийся негатив даёт о себе знать. Хочется закричать так сильно, насколько хватит сил. Но опять же – нельзя. Остаётся только вздохнуть и попытаться привести в порядок все свои мысли. Я могу часами вспоминать, кто я такой. Кем я являюсь на самом деле. Ведь я уже привык жить в своей роли, которую, кажется, придумал просто ради забавы.
Конечно, ведь девушкам больше нравятся именно такие парни, которого я сделал из себя. Именно сделал, вначале я был другим. Когда ты слишком много играешь одну и ту же роль, ты сливаешься с ней и не можешь отделиться. Так произошло и со мной. Вот так, по ночам, я жалею того, что было. Жалею, что не могу стать теперь прежним. Не могу открыться. Даже старые друзья решили, что я просто изменился, им невдомёк, что где-то глубоко внутри я всё ещё прежний, я всё ещё жив... Но с каждым днём эта часть меня умирает всё больше и больше. Теперь, заложник собственного образа, я и сам перестаю верить, что когда-то я был другим.
Мне надоедает то, что меня воспринимают каким-то слабоумным существом, у которого в голове не могло и не может быть каких-либо других мыслей, кроме тех, что о девушках. Мне уже нельзя сказать что-либо умное, это тут же воспринимается как издевательство меня же над самим собой. Мне надоело повторять, что песни пишу Я, всё равно ведь мало кто верит, что такой как я способен написать что-то подобное. Конечно, скорее, это пишет кто-то другой из группы и просто скромничает, а я присваиваю себе чужой труд! И правильно, например, как может человек, не верящий в любовь, писать о ней? Мне всё чаще становится интересно, что будет, если я расскажу, что однажды очень сильно влюбился и страдал из-за этого? Неужели кто-нибудь поверит в это?
Я смотрю на себя в зеркало и не узнаю человека, который смотрит на меня оттуда. Неужели это я? Что со мной сделали?! Но внезапно я понимаю, что добровольно шёл на это.
Мы создавали группу, мы хотели вырваться вперёд, мы хотели стать известными... Мы получили это. Я понимал, что легко не будет, но я не ожидал, что будет так плохо. Кто-то говорил мне, что я слишком много жалуюсь, что есть люди, которым намного хуже, но, чёрт возьми, от осознания этого проблема не пропадает, она остаётся, а решить её я не могу...
Мне в который раз хочется просто напиться:: мне ведь можно, я ведь звезда! Но я прекрасно понимаю, что ещё одно забвение, ещё раз я наглотаюсь до потери сознания – потом будет плохо физически, а затем и морально, ведь таким образом я никуда не убежал, не избавился от проблем... Всё это наслаивается и становится ещё хуже.
Несмотря на всё, я люблю концерты, обожаю слушать, как люди, пришедшие к нам, поют слова наших песен. Но уже не так сильно, как раньше. В последнее время мне становится как-то не по себе даже на представлениях. Я заглядываю в глаза присутствующих и не вижу там никакого отклика. Девушки смотрят на меня с каким-то щенячьим обожанием, хотя я прекрасно понимаю, что они любят далеко не меня, да и о любви тут нет речи, и именно это меня раздражает.
Да! Мне надоело внимание девушек! Ведь я прекрасно знаю, что они не видят во мне меня самого! Я никого из них не интересую как непосредственно личность! А ведь мне так сильно хочется в последнее время, чтобы у меня была девушка. Но я не могу в этом признаться. Не позволяет чёртова роль, она запрещает мне даже думать о каких-то продолжительных отношениях.
Мне снова больно. Мне часто хочется заплакать, хотя я уже разучился. А ведь это так помогает... Да, возможно, так оно и есть: я сам хотел этого всего. А теперь я хочу вырваться. Но не могу. Это невозможно. И это мне прекрасно известно.
Шоу-бизнес жесток. Жестока и толпа. Она следит за каждым моим шагом, ища, почему на меня можно в очередной раз показать пальцем. Мне надоело контролировать каждое своё движение, каждое своё слово. Ведь стоит только чуть-чуть оступиться, и тебе этого не простят.
Порой, сидя в номере на предпоследнем этаже отеля, мне хочется распахнуть окно и вылететь из него. Может, только несколько секунд полёта подарят мне долгожданное чувство свободы... Свободы от всего, к чему я так стремился и что я так ненавижу. Но я понимаю, что, опять же, нельзя сдаваться, нельзя поддаваться своим слабостям!
Я всё же верю, что когда-нибудь я смогу сорвать с себя маску, смогу снова стать тем, кто я есть на самом деле... Смогу снова получать неизмеримое удовольствие от концертов и встреч с поклонниками. И я смогу! Я знаю это!